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敏感的情緒風暴

--另一個角度談情緒勒索

By 呂瑛琪 諮商心理師

先生皺著眉頭說:「這裡怎麼這麼亂。」太太立馬抓狂大叫:「我很累你知道嗎?」

媽媽一臉哀怨:「你爸爸又要去出差了。」青春期的女兒嘶吼:「這關我什麼事!」

 

「好沮喪,我又生氣了!」明明是很愛很在乎的人,卻又會被對方一句話就引發暴怒。被激怒的當下,只覺得委屈不甘願彷彿岩漿般從喉嚨頭頂噴射而出,無法控制地激動顫抖,只想反擊回去。但是一陣激動過後,回到理智,回想發現對方似乎也沒有說什麼太過份的話,而自己的反應太過激動,混亂的情緒風暴沈澱後只剩下懊惱和自責,「我脾氣怎麼這麼糟!」

 

敏感的情緒風暴,其實是被長期情緒勒索的人,在崩潰後留下的後遺症。

 

情緒勒索的定義是:我的情緒要由你負責,你需要做些事或是滿足我的某些需要,否則我就會一直有情緒下去。(討愛模式)

 

而長期被情緒勒索的人,配合者內在也會有個直覺的行為導航,看見對方有情緒,就會主動接收到照顧對方情緒的任務指令,焦慮緊張地傾向去滿足與照顧對方,即使對方沒有提出明顯的口頭上要求。(內在的聲音:我需要滿足你,才值得被愛)

 

討愛與期望值得被愛,就像樂高積木上的凸面和凹面,一拍即合。

 

當兩個人感情好,或是配合者狀況好能量足夠時,討愛與期望值得被愛的雙方互動可以運作地很順利,互相滿足,相處愉快。

 

但是當未解決的衝突累積太多、討愛者需求太大、配合者沒有感受到被愛,不公平的失衡感累積到某個程度,配合者崩潰(burn-out)後就會產生「一句話秒激怒配合者」的現象。

 

在案例一,明顯的情緒勒索中

先生用明顯的表情、身體語言、語氣與語言透露出不滿與生氣。太太接收到情緒勒索的指令,要做好做滿,否則他會一直嫌棄生氣下去。內在的混亂情緒在十萬分之二秒內引爆,包括:我若是不滿足他的需要,他就不會愛我了(焦慮)、我對這個家的照顧是被無視與沒被看見的(難過)、我的疲累與心情是不被在乎的(傷心)、他要我滿足他的需要而我的需要有人看見嗎(不公平)?我要卑微地配合還是放棄被愛(掙扎矛盾)?這樣的相處模式有停下來的一天嗎(厭倦)?在他眼中不夠好的我值得被愛嗎(害怕)?複雜的心情瞬間爆發,由「暴怒」當代言人,抗議被情緒勒索。

 

在案例二,隱微的情緒勒索中

媽媽哀怨的神情,想對青春期的女兒訴苦。女兒接收到媽媽討愛的指令,期待女兒的傾聽、安慰、與陪伴,以及下面隱微未明白說出的:我需要有人照顧我的心情,否則我會一直難過下去。女兒內在的混亂情緒在十萬分之二秒內引爆,包括:我需要安撫媽媽的心情否則他會對我不滿意(焦慮)、我怎麼做都無法讓媽媽的難過停下來(挫折)、經驗中我提出的解決建議會被拒絕或無視(挫折)、我對爸爸是沒有影響力的,我做不到(無力感)、我是沒有能力處理媽媽的難過的(傷心)、不會處理媽媽難過的我是沒有價值的(傷心)、沒有價值的我是不會被愛的(害怕)、你要我注意你的難過,你有注意到我的焦慮和煩惱嗎(不公平)?複雜的心情瞬間爆發,由「暴怒」當代言人,抗議對方無視於自己焦慮又無能為力,卻被期待提供情緒上的照顧。

 

長期被情緒勒索卻又充滿無力感的人,反覆在家庭中被刺激,形成情緒敏感的體質,只要隱約有情緒勒索的風吹草動,就會引爆情緒。即使對方沒有要情緒勒索的本意,但是一感受到對方有情緒,就會直覺反射地感受到壓力並且想反擊逃跑。情緒敏感的狀況從家庭中衍伸到生活中,在外工作或學習與他人互動時,也會因為他人的臭臉或失望的表情,勾起內在情緒澎湃激動。即使自我克制與隱藏焦慮與憤怒而沒有發作或沒有展現出來,但還是會擔心與愧疚,自評是壞脾氣的人,為了避免破壞太多人際關係,選擇和他人多保持距離,避免暴露缺點,卻又因此感受到孤單與寂寞,懷疑自己是否有值得被愛的價值,失去自信,而陷入人際關係的負向循環。

 

若你覺察到自己有敏感的情緒風暴,可以用以下的方法自我照顧:

 

一、 覺察與暫停

  • 當你覺察到自己主動接收到情緒勒索的暗示,感受到煩躁並且被勾起照顧對方情緒的壓力時,或者當暴怒的反應剛出口,覺察到自己不對勁時,請按下內心的警鈴,提醒自己要暫停。
  • 當內心有個衝動或想法即將發作時,若可以轉移注意力持續約90秒,衝動或想法就可以停下來。單純只做幾個深呼吸的時間不夠長,需要比較複雜的呼吸法轉移注意力。在此推薦6X6呼吸法,吸氣數到6,暫停呼吸數到6,吐氣數到六,重複做6次,此呼吸法因為複雜需要專注,可以有效轉移90秒左右,激動的情緒可以暫停一下,讓你有機會可以告訴對方『我現在有點煩躁,需要和我自己的情緒在一起一陣子,半小時(或更久)後我會回來找你』。

 

二、 把對方的情緒還給對方

  • 抵抗情緒勒索的方法,就是授權自己不需要為他人的情緒負責,即使對方是自己非常親密的家人或愛人,他的生氣或傷心,還是需要由他自己負責與面對。我們狀況好的時候可以陪伴他,但不需要承接下來負責。請在心裡告訴自己『我把他的情緒還給他,我不需要為他承擔』。

 

三、 傾聽自己,我自己的情緒,我自己負責陪伴

  • 注意自己內心的聲音是什麼?我在生氣,我看見了。我覺得不公平,我看見了。我很擔心,我看見了。我很難過,我看見了。激動的情緒團,像是一首交響樂,同時會有鋼琴、小提琴、長笛、大鼓的存在,所以我們也會同時有生氣、難過、傷心、慶幸、放鬆、害怕、恐懼、愧疚、自責等情緒出現,每個情緒都看見並認下他,接受自己現在的情緒狀態就是這樣,不要抵抗或評論任何情緒,情緒會緩緩流動並逐漸安頓與消散。

 

四、 與自己的心情好好對話,我只要存在就有價值

這個世界上,如果可以有一個人可以永遠愛你、不會背叛你、不會離開你,那個人就是你自己。請你靜下心陪伴自己,看見自己內在有一個情緒澎湃的受傷小孩,被激動的情緒團影響而低落;想像有另外一個溫暖又可靠的成熟自己,擁抱親近理解陪伴那個內在受傷的小孩,用你最大的愛與耐心,告訴自己,『我懂你的心情、我懂你的付出、我懂你的為難、我會陪伴你,你不用付出任何代價,我就會愛你,你值得無條件被愛』。

 

其實在親密關係中,分享心情並不代表就是情緒勒索。可以做到「分享心情」並且「允許對方不用負責」的。例如,我對於你晚上不能陪我吃飯很失落,我有權利告訴你我很失望和難過,但是我會自己負責面對與調適我自己的失望與難過,你不需要承擔與負責讓我的失望與難過消失,這不是你的責任。但是若你願意陪伴與安慰我,這是你對我額外的善意,我會感謝你。

 

不情緒勒索別人,以及放過自己允許自己不用負責別人的情緒,兩者都是需要花時間練習的人生功課。

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