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他要的其實不多

一個眼神、一個擁抱就已足夠

by 徐泰國 諮商心理師

那天,我在捷運上看到一位媽媽牽著約略幼稚園年紀的小女孩進入車廂,第一節車廂中有行李置物架,媽媽將女孩抱起、讓她坐在架子上,而自己站在小女孩前方保護她,沒多久媽媽從包包裡拿出手機、開始滑手機,而女孩呢?我發現她已專注的看著斜前方一會兒,順著她的視線望去,原來是一對年輕夫妻在座位上逗弄著嬰兒車上的小男孩,一下子是帶有鈴鐺的玩具、一下子又換成絨毛小玩具,那孩子玩得格格格的笑著,整個車廂充滿歡愉的氣氛,年輕夫妻陪著小男孩玩了好一陣子後,小男孩突然伸出雙手、像是要爸媽把自己抱起來的意思,爸爸靠過去要抱他,但他卻親暱的緊抱著爸爸不放,我想,他玩得太開心、太滿足了,想要跟爸媽有更親近的互動,而爸媽當然也回應孩子的需要,過沒多久這對夫妻帶著孩子下車,女孩將視線移開,神色卻轉而茫然與失落、好像在思考些什麼…她抬頭看了看一直滑手機的媽媽,緩緩的伸手撥開手機、空出自己與媽媽之間的空間、把媽媽拉近自己…然後緊抱著媽媽,像剛下車的小男孩一樣。

孩子的反應總是最真實、最直接,所以當你花時間、投注心力陪伴他、與他互動,他的回應會讓你感到窩心不已;在處理親職議題的工作時,我常見兩種不同類型的父母;媽媽牽著小女孩走進捷運、抱起她坐在架子上、站在她前面…保護著自己的孩子,小心翼翼的不讓她蒙受任何受傷風險,這類型所展現的是:給孩子吃好、穿好、注意著他的安全,不會讓孩子餓到、更不會讓他生病、受傷…外在的照顧與資源不虞匱乏,但也專注自己的事情(例如:滑手機、工作),少花時間在心理層面與孩子進行更多的互動、更深的連結;而小男孩的父母不僅注意他的安全,也陪著他玩、隨時回應他、滿足他的需求,這類型的父母不僅關注孩子的生活狀況,更把孩子的需求擺第一,願意花時間、心力來與他互動。

在帶領個案探索早年成長經驗、親子互動時,很常聽這樣的敘述:

「你知道嗎,我爸媽沒有對我不好、也不是不關心我,但當我慢慢的長大,會驚覺我沒辦法跟他們親近,總是會有種距離感…明明每天都會在家見到面、他們就在我身邊,但我總是會有種孤單、寂寞、沒有安全感,總覺得他們不懂也不在乎我的感覺…」

在他們的成長過程中,父母都忙於工作,除提供足夠的生活所需外,頂多關注他成績的好壞、聯絡簿上的訊息,但很少有心理情感層面、親子間的互動,有些人曾在成長過程中聽過、看過其他同學與父母親密的互動,因此也曾渴望自己也能這樣,可以跟父母更親密、更靠近,但他們卻沒有獲得像小女孩媽媽那樣正面的回應,多數都被拒絕、有的被忽略…他們不得不放棄對父母的期待,將想被關注、被重視、被需要、被愛的需求轉移到其他人身上來獲得滿足。

曾有家長因不解孩子為何出現上述狀況來進行親職諮詢,而他們更想找到眼前親子問題的解套方案,我試著以馬斯洛(Maslow)在1950年代後開始提出的「需求層次論」來為這焦急的父母解析問題與找尋解決之道。

像一個金字塔(正三角形)一樣的需求層次,從最底端的生理需求開始,依序往上安全需求、社會需求、自尊需求,一直到高層次的自我實現的需求,每個階段想獲得的內涵分別是生理需求:食衣住行生理上各方面的需要、安全需求:能有安全感與免於恐懼的需要、社會需求:能在親情與友誼間建立良好的互動關係與獲得歸屬感、自尊需求:能有成就感與獲得尊重,最後,發揮潛能與實現理想達到自我實現的需求;而多數父母一定都會努力滿足孩子最基礎的生理需求,我跟父母說「如果你期待未來建立良好的親子互動,那一定要先給予足夠的安全感,讓安全需求獲得滿足」,而如何讓孩子有安全感?

以下3個重點供您參考

  • 眼:眼神關注
  • 心:穩定與一致的情緒
  • 口:給予積極與正面回應

孩子要的其實不多,「不要忽略他、眼神關注著他,排除來自其他人事物的情緒,並聚焦於他的需求來回應他」

  • 後記:

看著小女孩把媽媽拉近、抱緊,流露著一股「我想要,而我也可以」的被愛包圍的滿足感,而媽媽因女兒突如其來的動作雖一時之間有些慌亂,但我看到她趕緊把手機丟進包包,好空出雙手來抱著、輕撫著女兒,並低聲問「怎麼啦」,女孩把頭埋進媽媽胸前,輕輕的、親暱的搖頭,媽媽緊抱著女兒不再多問。

我想起張惠妹、蕭敬騰所唱「一眼瞬間」裡的一句歌詞『我的世界,因為愛過而完美,誰都不該離太遠』而這應是小女孩想回應媽媽的話。

【原文刊載於宇宙光傳愛家族雙月刊 2017年六月號】

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