這幾年很常在工作上處理「手機使用時間」有關的議題，也常在家族聚會、朋友相聚的場合被問到這方面的問題；前者多是國小高年級、國中的孩子，後者則多數是家長；前者是「被」送來諮商，後者則是諮詢專業。兩者雖看似在這問題上沒任何交集，但我後來發現他們有極為的相似部分，其一就是他們都「非常生氣」，其二就是他們一開始都「心不甘情不願」的跟我談話。
家長氣孩子一直在玩手機；孩子氣爸媽不相信自己
家長認為如果孩子聽話，自己就不用找心理師諮詢；孩子認為自己又沒做錯什麼，為什麼要去跟心理師談話
我假設，有機會看到此文或被這標題吸引的人應該是家長，所以我想先以下列兩個狀況來聚焦孩子的想法與感受，提供家長以不同角度來瞭解孩子。
- 不解與誤解：很多孩子分享他們第一次聽到父母提出「限制手機使用時間」時的感受，他們心理第一個反應是「為什麼要這樣？！」他們不知父母做這決定的原因，好似父母誤解自己、認定自己做錯了什麼；此外，孩子認為父母也長時間使用手機、玩遊戲，不解為何自己要被限制。
- 信任與任性：最常聽到孩子在國小高年級或升國中後，開始被限制手機使用時間，曾有一位已進入高中階段的孩子，他憶及此事時感慨的對我說，因國中被限制手機使用這件事，讓他從原本跟爸媽無所不談的相處，轉而變成不信任他們，再加上青春期的任性，他與父母間的距離越來越遠。
這樣，孩子心裡埋下了一個不被信任、被誤解的心結
再因不解父母為何如此而更任性為之
先換個角度來談談家長的出發點。
家長因對孩子的課業、成績、價值觀、生活模式、身心健康…有著極大的擔心，於是會在某個時間點開始提出關於手機的規定，之後再衍生出其他新的規定；我最常聽到手機管理的三部曲是，家長先由「為了…，所以只有在…才能用手機」開始，沒有收到預期的成效後，就提出「因為你…，所以從現在開始只能在…用手機」，之後認為狀況更嚴重，就再更嚴格的要求「如果你再…，我就沒收你的手機」
再回到孩子身上，前述兩個狀況與三部曲都會讓孩子有「我被懲罰了」的感受，可能的原因如下：
其一，可能導因於管教模式，在孩子不乖、不聽話或做錯了、弄壞了什麼後，以「不給你玩手機」來回應孩子的這些行為；這會讓孩子認為，玩手機是合理、正常的，是家庭生活的一部份，不給我玩手機就是懲罰。
其二，來自於同儕經驗，孩子一直都只聽聞那些成績或在校的行為表現不好的同學，他們的爸媽才會藉由限制他們使用手機來懲罰他們。
上述兩點可幫家長澄清，他們在剛開始時並沒有「懲罰」孩子的意圖，只因擔心孩子而希望孩子能有所改變；但沒有見到改變後再提出的要求，就可說是對孩子的懲罰，在錯誤的感受到「懲罰」這件事並未被釐清的狀況下，後續一系列的規定就一定會讓孩子更難以理解與接受。
那家長接下來該怎麼處理？我必須坦承每個家庭、每對親子的互動都不一樣，旁人更無法瞭解箇中的特殊性，他們也都有著過去累積至今的優勢與劣勢，所以我無法提出一個具體、明確的解決方案，我只能試著以這些年參與這些家庭故事的經驗來提供一些想法。
首先，應避免任何有關「懲罰」的措施，因懲罰並不能使行為發生永久性的改變。若你希望孩子的行為能朝你期待的方向改變，就不能懲罰他，換個角度來評估，施以懲罰，可預期的難見成效，但卻使親子關係惡化、家庭氣氛不佳，倒不如以肯定、鼓勵來引導孩子，不僅收到效果的機率較高，也不會讓親子關係、家庭氣氛受到影響。
其次，家長應以身作則開始減少自己使用手機的時間，並將遊戲從手機中移除，而若你希望孩子好好讀書，你就開始看書、若你希望孩子培養某項興趣，你就開始學習某項新的事務。因我認為，家長要與孩子共同經歷這些改變，一方面能貼近孩子的感受、瞭解他們的無法改變難處，另方面，當日後再需訂規定時，也才能找出適合孩子、切實可行的方案。
最後，絕對不能讓自己出現「摔爛孩子手機」這樣情緒性的行為。這動作不僅完全無法讓孩子改變手機的使用，卻可能會留下難以彌補的後遺症；我聽過許多孩子訴說這個經驗，他們的感受與想法都讓我難以想像，我無法將他們的經驗在此揭露，但我能告訴你們，這個經驗都在他們心中留下一道陰影，或說一處不容易修復的創傷。
結語，因疫情而讓學校不得不開始以網路上課，這讓學生對手機、平板更為依賴，強化了手機、平板對學生的重要性，重新定義手機、平板在學生生活上的角色，開啟了一個不可逆的嶄新時代，本文大部分所述或許將不適用，過段時間需再重新論述，但我認為穩定的親子關係、良好的家庭氣氛將依然是最為重要的基礎。
