如果每個人的一生就像是一本書，那麼身為「作者」的你，是否曾經好好鑽研、細讀過自己的這本「生命之書」呢？
我是一個喜歡聽故事的人，也天生敏銳於故事情節背後的心理動力。剛出社會的前十年，我是以記者身分在傾聽他人故事；離開媒體後，有很長一段時間，我開始為藝人和企業家代筆撰寫傳記，過程中同樣也是在聽故事。
但我真的都只是單純在聽故事嗎？當然不是的。我同時在做的事情是，協助受訪者從一堆混亂的素材當中，重整生命經驗，淬鍊出智慧和意義，最後透過文字將滋養能量傳遞給社會大眾。
成為心理師之後，這種透過傾聽、同理以及啟發性對話來達到生命整合的過程，就顯得更為重要了！
傾聽來談者訴說生命故事的過程，除了給予同理和支持，一個更重要的任務是，必須從來談者的故事素材找到關鍵的生命脈絡，以便協助來談者理解到，自己何以會成為現在的自己？進而引導其進行內在對話、接納、和解，這樣的心理歷程，將有助於個人長出內在力量。
反之，當我們不理解甚至是不認同自己時，就會出現跟自己吵架的情況，心理學上稱之為「內在衝突」。一旦內在鬧失和，不僅本身的情緒波動會很大，與他人關係通常也會拉警報，因為內在的矛盾衝突，很容易就會投射到與他人的互動上，旁人可能也會不知道該怎麼跟我們好好相處。
因此在進行夫妻諮商或成年親子諮商時，我仍會致力於協助兩造雙方，讀懂自己和對方的故事腳本（必要時也會請雙方各自接受個別諮商），藉此豐厚對自身及對方行為的解釋觀點。
舉例來說，當太太希望先生表達真實想法，先生卻保持沉默時，很多太太的反應通常是氣到跳腳，覺得先生拒絕溝通。這時，為了「刺激」先生講話，太太可能會在言語上更加刻意激怒先生，也就是寧可先生氣到回嘴罵人，也不要他都不說話。
但如果走進會談室做夫妻諮商，太太可能會發現，先生的沉默是因為小時候從父母的互動例子看到，表達出真實想法只會引發吵架，所以為了避免衝突，先生寧可保持沉默。當太太理解了這一點，或許就會比較氣消，用緩和態度跟先生溝通，先生也比較不會因為害怕衝突擴大而更加沉默。
同樣地，若是先生也能藉由諮商了解到，「溝通」之於一段關係的重要性，進而練習開口表達想法，讓太太更了解他。有了幾次正向的溝通經驗之後，相信先生就能慢慢建立信心，並且學習到「表達想法未必就是在吵架」的觀念。唯有夫妻倆能藉著溝通在異中求同，方能經營出一段有品質的關係。
讀懂各自的故事腳本，另一個好處是，比較能避免因為「錯誤期待」而產生的關係張力。
受到內在故事腳本的影響，我們對於某些重要的特定角色，如：父親、母親、先生、太太、男朋友、女朋友，乃至老闆，通常都有個期待值，也就是覺得一個母親就應該是什麼樣子、一個先生就應該是什麼樣子。對於彼此的關係，通常也會有一套關係腳本，預設（或說期待）對方應該怎麼樣對待我們。
關係之所以會引發緊張，大多是因為對方沒有按照我們心中的預設腳本演出，讓我們感到衝擊或失望、失落；當中若又觸及到一方的創傷反應，那麼彼此的愛恨情仇就又更加糾結複雜了。
當我們讀懂彼此的故事腳本，就比較能夠在相處時保持覺察，停止一味投射內在理想或攻擊，繼而看清楚此刻站在我們眼前的這個人，真正的模樣是什麼？經歷過哪些深刻？以及思考在「真實」基礎上的你們，可以跳出什麼樣的雙人舞步……
看完這篇文章，下次照鏡子時，不妨仔細端詳一下鏡中的自己，除了發現眼角的皺紋，關於眼眸投映出的內在靈魂，你對她∕他的了解有多少？或者，也轉頭看看身旁的伴侶，反思彼此正在演出什麼關係腳本？衝突來自於什麼樣的落差？
歲末年終之際，鼓勵大家重新思索和檢視，也祝福大家能更加貼近內在真實，跟自己也跟伴侶重構一段有連結的真實關係。
